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吃饱的猪 2004-9-30 11:38

校园奇闻趣事大赏(爆笑)

肄业匆匆数年，感时光容易把人抛。每念及往事，梦里处处见欢颜。今特作奇闻趣事五则，与诸君共把玩之，为序。 Bp3ab"kh:q{
 
 
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　　一、一地醉。 
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　　A君，好杯中之物，喜裸睡。一日，A君第13次正式宣布中断与女儿国的外交关系，照例与俺饮酒至深夜归来，一阵刷洗，A君脱光衣服倒头便睡。过半响，朦胧之间，见一白晃晃的影子摇摇晃晃，向外飞奔。俺大惊，拉开门，却看到A君倚在隔壁宿舍门口，正舒舒服服地唱着歌，俺大笑不止，道：“A君，你丫应该到厕所去嘛。”A君迷迷糊糊地道：“这不是厕所吗？” "i0kg/z(?2UM}9Z1a'U
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　　俺百般无奈，回头觉觉也。再过半响，还不见A君归来，俺想：“难道A君今次破天荒想不开，出了什么意外，会不会来个裸奔系列？”久久放心不下，硬睁开醉眼下床去找，拖着一双2吨的脚，找遍了一整层的厕所、公共浴室，校园主干道，皆无其踪影。不甘心，又找了一个钟头，未果，没办法只好先睡下。清晨5点，A君的床还是空的，正琢磨着写一则寻人启事，隔壁宿舍B君传来特大新闻：A君赤条条与其共枕一夜。原来，B君的床位方向与A君一致也。可俺一直纳闷的是：B君是睡眠很浅的人，怎么到清晨才发现？莫非里面有名堂…… CMDx-F*A9y5F}
 
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　　二、灌错水。 |f }WD r;db/O
 
 
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　　暑假，F君乘大巴车回家。路上，F君美滋滋地想：这回可以舒舒服服地玩它两个月了，哈哈！遐想间，车停了下来，要众人一起下车解手。F君是一个熟读《三字经》、《礼记》的人，换言之，就是一个有教养的，脱离了低级趣味的人，怎么能和别人一样？在路边解手，恐怕有失一个堂堂天之骄子的身份吧。往里走，这一片低矮的灌木林怎么能遮住本人挺拔伟岸的身躯呢？只好继续贯彻戒急用忍的政策。再往里走，才发现一棵高高大大、足以藏住5个F君的大树。F君三步并作1/3步，水龙头终于可以放心地、大胆地、又不**份地高唱《让我们荡起双浆》。 
灌水完毕，身心俱畅，如坠云里雾里。回到公路，一声惊呼，大事不妙，大巴车芳踪已逝，伊人已远。F君猛抽自家耳光，“啪啪”几声脆响，宣告F君戒急用忍的政策被自己苦苦遵守的格调所打败。一到家，即CALL留在学校打工的俺：十万火急，速查车主，行李包内有七八本书籍、一块手表和两个月勤工俭学掐来的500元钱，俺问：记得车牌号吗？F君无语问苍天，落魄冷雨夜。新学期见到F君，憔悴了许多，也恶俗了不少。对于还未树立起正确的人生观、价值观的人来说，此事确实是一次重大的打击和考验。俺也应深以为戒，不可学，不可学哉！ j GV+\@'Ar-z/B
 
 
 
　　三、早起晚睡。 #e*{ib p$El
 
 
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　　C君，习惯早睡晚起，睡前必侃男女交往之道，荣获“203宿舍艺术家”光荣称号。又因长相酷似赵本山，舍友戏称之为“赵本山”。在一次野炊晚会上，赵本山瞄上了一位老乡陈美眉，爱情炮竹被轰轰烈烈地点燃、释放。自此，每日睡觉前例行功课，赵本山不惜抛却经过无数个日日夜夜，床上论战而获得的“艺术家”身份，侃起陈美眉的种种美丽来，并向舍友虚心请教钓鱼之术。在众位爱情专家怂恿和建议下，一整套钓鱼方案出台。艺术家终究是艺术家，赵本山没有采纳，决定为自己将来的幸福生活亲自出马。赵本山晚睡早起，风尘赴赴，查遍校图书馆的情书大全。一周过后，一封1000摄氏度的情书经舍长之手飘到了陈美眉手中。翌日，收到退稿，赵本山瘫在床上，脸色青白。众位高手忍不住好奇心，偷偷研究几眼，前面几句写着：春天，万物苏醒，杨柳含笑，正是恋爱的好时节。自从那天瞟了你一目，茶不思饭不想，立马决定早起晚睡……。战后，赵本山立马恢复旧习“早睡晚起”，“艺术家”称号被改称“输（术）艺家”。 &n1Z5D.a };I1c
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　　四、七宗罪。 
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　　星期六，晚，九点左右，赵本山从闹市体验生活回来。路上，一位老JJ见本山形迹可疑，令其停车。本山害怕，越骑越快。这位老JJ倒也敬忠职守，发扬锲而不舍之精神，在后面紧追猛喊。本山更加害怕，手脚哆哆嗦嗦，再也不听使唤，停了下来。在JJ室，恰好有两位美眉也犯规了，正接受爱国主义教育。本山喜不自胜，暗自庆幸刚才的停车，连连对其中一位长得贼亮的美眉狠抛鼠眼。老JJ查问了本山一会儿，发话了：“小伙子，你今天犯了七宗罪。”赵本山战战兢兢，眼球不敢出：“请老伯详解之。”老JJ道：“第一、一副流氓打扮，第二、无自行车牌，第三、无身份证、学生证，第四、叫你停，你不停，第五、害我脚扭伤了，第六、停下来时没有说对不起，第七、对两位姑娘耍流氓。按以上七宗罪状，你要坐牢的。”赵本山轻松写意的心情刹那跌落谷底，用起了男人平常不用的流泪之术，求爷爷告奶奶，总算哭得老JJ心慈手软，答应放其一马。可人民币之罪难免，被搜刮走半个月的伙食费。事后，众人大笑之余，提醒他：“为什么要停下来，JJ明明不能追上你的。”本山听罢，拍胸顿足，懊悔不已，差点撞死在棉被里。 SIL4vP0@,}
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　　五、双簧鬼。 
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　　D、E君乃铁哥们，狼狈为奸，常在一起爽小聪明，今日骗了甲同学的西红柿，明日骗了乙同学的大排档。行骗过程：D君声称最近练了神电气功，能使闹钟发出响声，E君在旁边推波助澜，俺也马上表态，连说这是什么骗人的鬼把戏。于是，俺与D君打赌，五斤苹果和一次电影午夜场。隆重起见，俺将小闹钟锁在柜子内，让D君跑到室外发功。D君开始咬牙切齿，摇头晃脑，人模鬼样，脸色憋得跟火炉里的铁棍一样红。果不其然，不久柜子里传来“嘀嘀嘀”之声。不相信，令其再做一次，刺耳的声音又响起，俺知道要损兵折将了。想找其中破绽，实在无懈可击，渐渐地相信了。 
 
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　　慌忙请教，D君道：“已经练了很久了，每天睡觉前，我都会照着图案行功。大概三个月之后，一次练功时，旁边的闹钟发出声音了，我欣喜若狂。你这样练：气运丹田，气从丹田往两臂送，再从左臂行到右臂，右掌发力。意念源源不断，滔滔不绝。”俺依葫芦画瓢，比划了一下，那小闹钟也响了三声。D君连连称赞：“虽然你借用了我的气功场，但你还不错，灵气十足，E君就不行了。”说得俺麻酥酥，心花花，暗赞自己有气功大师的潜质。此刻，俺已相信了十成。之后，一碰到美眉，定说D君奇人奇事，大感借光矣。毕业聚餐时，D君提起，俺连干十大杯，E君总算道出其中奥秘：此一闹钟乃遥控也。俺闻之，再加女生们的泪水煽情，激怒攻心，走火入魔，狂吐不已。两年以来，不知饥渴、不知疲倦地替D君做免费广告和宣传。可善有恶报，得到的结果不过是当一回冤大鬼，真是“是非只为多开口，烦恼皆因强出头”。

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