2 d8 i4 t5 C/ m, {看电影，一定要得看法国的，别管看不看得懂，坚持到底就是胜利。听音乐越小众的越好，再不济也得是陈绮贞小野丽莎什么的，ipod是建议装备。男生切记自己喜欢的女生类型是桂伦镁型的，最喜欢的电影一定要是蓝色大门！ ' n T7 J. B0 m! K" C# w
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要是想写一些文字，有事没事都得给我玩命摁回车，就算屁大的事也不能一口气把话都说完（当然通常情况都是在说一些屁大的事），我们要做的就是：就算没文化，也要会回车。 xmjeep.com. y1 ?- s! R; o7 H8 J. H" s2 c
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因为这很简单的，除了回车功能你光短语罗列就可以了，比如： % R$ o; u3 v/ v# n) O ; @, G' M0 V* i% P天空。 xmjeep.com8 D8 x( j6 j5 B
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我看见。你。 厦门越野联盟$ }" E/ {4 P. t, ^& X
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泪。 xmjeep.com! J8 ~- q- x' B- Q
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汹涌澎湃。 - v% O# ?3 J. p1 }5 |8 K- Q
2 {6 A( `5 g# m1 }5 L, k& e1 g3 l一定喜欢卡而维诺博尔赫斯本雅明哪怕完全不知道他们是男的女的。如果除此之外你还喜欢昆汀塔伦蒂诺喜欢爱德华诺顿和伍迪艾伦，最近才看的电影是《蓝莓之夜》，最喜欢的书是《门萨的娼妓》，那么恭喜你，你已到达文艺青年最高水准！ ! V9 a- ^# X7 F7 f9 l% w' h厦门越野联盟( v+ j/ ?( z$ Z% S1 j) a5 x1 y' U0 G
一边偷偷模仿并且一定要宣称从来不看安妮，记住，你的档次在上一段。 8 [3 f, }% y( ]% x$ T3 k
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此外在用词上一定要注意，难受不能写作难受，那叫纠结；旅行不叫旅行，那叫去远方；走丢了绝不丢脸因为那叫迷失；说哪个哪个东西都说某某款；喜欢哪个店的东西就说某某家；自己不叫自己，统称为我是一个XXXX的孩子；或者是我是一个XXXX的女子（男子）…… + c- G$ l3 Z/ R6 {3 q6 k; i3 Q9 N' ]% w1 {$ H. A1 j
能用繁体字就不用简体字，能用近代汉语就不要用现代白话。 自拍？那一定要坚持的原则就是从上往下：从上往下照脑门，表情一定要特无辜那种的；接着从上往下拍脚板，鞋子一定得是帆布鞋那种的（当然没人会想到穿着尖头皮鞋玩这个）。 " y* n8 ^+ g& F8 I厦门越野联盟厦门越野联盟5 @9 y0 N/ I. e# l5 L/ t5 W
保持强烈的人体器官展示**，整张照片只出现眼睛或脚或嘴，大块大块的全露身那是上世代的结婚照，对了，照相的时侯眼睛是不带正眼看人的。 xmjeep.com8 c) h* Q+ x+ l/ h6 Z
5 E% N- y& X6 l% F( d bxmjeep.com再进阶点的就会在相片加上各种暗角和负冲，然后加上若干呻吟状的文字，如果能做到这一点，那恭喜你已然成为一个技术型文艺青年了。 4 E" b7 Y: b+ \6 Z" F
/ G* m& l' Z i6 ~9 u! I厦门越野联盟但可怕的是最近已经开始流行穿尖头皮鞋扮了，还要说自己是英伦风格加学院派，靠整个非主流就是一主流的变态！ ! Y! Q; n* d3 }5 B3 X ) b6 B! f/ h( y, n' T, s在家里行走一定要光脚，有事没事都尽情呆在洗手间。 . t' ~; r S$ P3 {% V5 K
