暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤 i" n' z* k& L
v/ P5 K4 M) o( z* u; t! @
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
$ I8 Q. @- u" M( K" o( q$ b9 ?8 ~xmjeep.com E% e4 d4 ?) U+ H
3、**不发猫，你当我是病危呀！
4 D/ q; b! p b& @$ a厦门越野联盟
) P' e0 t$ g1 s2 E6 ]4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！% F! Q! H* b2 M$ ^8 ^3 r
$ O6 D9 c0 a' }8 X$ M/ d* o3 pxmjeep.com5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”) ~& F; f( P& i( {3 ]$ Y: }% X
5 o$ q7 f& I d# r
6、我：那是我们物理老师。。。
4 Q/ j/ J& m- I) K' V6 w+ a 同学：教什么的阿？xmjeep.com9 s- L& v+ Y+ k
我：化学。。。
- g' t6 L' n$ Z5 c, ?9 Bxmjeep.com5 i, h! [, g2 x' q9 s
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
, k2 Z. ]/ L- k/ H! o* f
" S; O: e" m% ^( M- j8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．xmjeep.com6 [; G( k" e' h" A' s2 M
7 N. ]* P- o* h5 M: D' u$ K9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
& S( E* i- P2 f2 H
0 {6 T* h5 c) }) @' Y4 I0 w) g; a, n- y2 y10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
" b( v6 h; @; g) z9 m& C0 ^6 m. }
& z1 |0 Y T9 K9 `9 u8 Y% f$ \11、初中文艺晚会，抢答题环节。xmjeep.com, ]- n( u4 ]5 u
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
& ?& w# B) X) a6 Z" j G 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
: j0 S( W# `5 F: A' E5 m 这时候，一个选手就抢答了。
y2 m. v1 x9 D" k3 R9 H7 b" D 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
6 O/ V. v. s& N+ ?( Q# p: f; q! q
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”/ ~- {7 w! M# O7 m, [8 U. t1 X
% D1 i; d- q" F% n& z }6 B
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
$ u& i2 \* D) q' Z0 X5 f& S 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
. L- V8 C! E0 j 大家狂笑 我被笑了4年
8 Q, ]6 a5 _1 V( ?( O G6 W4 P
# u! _' p8 J' z1 i14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”! B# r5 F9 d$ _
/ G% x# m3 y n2 y$ N N; E
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
* F% G* P) W4 qxmjeep.com
5 `1 K/ b8 B' M* o7 w16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
" @. H0 s$ P$ j, U; Z$ t" z- ]xmjeep.com% Z5 T* u E: ]+ H" v& m7 v: W
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”1 `/ [, E' j3 M! o1 L
3 C2 u, j- M! n- P9 M18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
9 c9 D: ?, }0 c- o5 s
( Q! Y- h P- B1 ~& m) `厦门越野联盟19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
9 r `- B; d2 B" k# L9 y3 ^$ _
( V0 A/ d3 K% X& q20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
, M, D) V8 N3 S6 ?1 M" f5 l/ K" G/ n; F* L
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
2 e1 c; n2 ~& o+ M2 X! n
9 D; ]. g1 V4 K- Q _& R22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”4 A6 S2 x: `$ E4 f4 S
$ b/ D+ k5 C5 A+ @$ u' T2 b23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
/ H- z6 [7 P" m" [) l
B, @% n9 x. y! V4 M4 }4 G24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”8 p3 J- Y8 E! X1 t5 }
# w/ _& ~- H I5 qxmjeep.com25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”厦门越野联盟( V* e# }& F+ Y1 U5 e7 ]; ^
+ k, A: @: S$ X
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
8 g& `* t$ ~ K! c" o/ B- b o# s4 [; c# H# |9 t( ]
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。8 T: H ]/ Q( k. v0 y: G7 P+ ^
* K/ N6 A; b8 c5 ^xmjeep.com28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
, E g, @2 t# y' P3 g; ^
. e7 s; i; D# m) l( `8 b厦门越野联盟29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。' G& X" T8 I; [% D3 }7 T8 {" V% M
1 G1 q; H5 B3 s& q p1 H
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！* S7 C m- ^% J" N& |
/ _% E( W" |. n31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
0 p4 H' `. Q% v, C0 i" dxmjeep.com
4 @* M2 r% K+ I$ [1 c5 F& X( U7 E32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新( @& z& Q& [6 V# f
6 ^, c1 H; E' ^% F; Z* s/ |+ i
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢6 j! \' q% I( U; N7 H
" Z* u$ W% t0 F0 |
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”: L8 W2 S! V8 R. D: ]
9 z/ f; Q; C e) d35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”9 e% o% z" I. A. ^: n/ H$ U2 B
0 f/ J" P* W8 y0 D; `2 J
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....厦门越野联盟/ q+ t8 U. U0 _7 V8 `% q: @, v
/ C0 G. S( H2 [2 f- a* Y5 ~* x
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。8 i0 |' K- f$ `) L3 t, D0 U8 o
7 E* U) r) j" i9 p- U. O' Zxmjeep.com38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！1 x% I) A5 H! d8 L1 o
0 y! z; Q" k2 C/ t- u厦门越野联盟39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
$ H3 ^7 i) l% ?# }% A( Y' yxmjeep.com 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~) i! P, N' y: \' ~( l+ v
; o( D3 r* O6 W* Zxmjeep.com41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
. ?* u# O/ N$ z3 C0 Q# N" [厦门越野联盟$ b o7 K1 [4 z1 W
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。xmjeep.com% R& l3 K8 y) R# N! q% [$ \+ c
) v* W" q9 z8 j7 Y% P) x43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)厦门越野联盟( w! F$ b/ b; o" b* C ^
: s3 H# X# d$ T* L
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
2 r* A# K* r, ~$ ?0 y& I厦门越野联盟
3 t2 g& g+ T7 p9 x2 E( E) u! K45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
0 O3 T- B/ f( t: S$ H9 B" s. Kxmjeep.com) @$ ^8 \9 U: M; U, o" a4 ]* f
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"8 K' Y* E( N4 p# y+ ~( i: W
+ Y+ M: o4 T/ o5 M! H47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
3 G' B8 g9 }/ W" _/ w+ r4 Y/ F- F5 i/ X1 Z$ i0 y
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死xmjeep.com- Z# ?; k+ q9 g& A
4 U' l) l/ V1 W7 e. N
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"( |1 I3 ]& i& P. R
! P( j/ x; \: [7 E7 s% S+ g6 m50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
! C. j+ L/ G$ n* W" |4 `# S" h2 n( {( P% R
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......厦门越野联盟 p! p6 S' x; h, R
o$ y. p% c: b( Z. l U+ V0 h) N4 |! q, x52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
