北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。”
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3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。
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5 a. q) Y) l8 I" @2 d9 u+ k% N" n4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！” , B( f9 S8 N: ^5 z
8 N/ N e0 [7 L" P0 `; d9 \+ V) Q厦门越野联盟5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？ " Z' h, a4 |$ X! q- e
那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
8 ]8 \0 h3 F" `+ y/ v# ixmjeep.com司机师傅威武~~~
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7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
; ?; b* [0 R6 P4 n2 O他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” % z5 i7 |4 |3 o9 c
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
& M* S+ B! A1 I3 H/ Z# E7 l欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
; q$ o- Y: C& n接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”
! k r' x# s; P) a0 \/ k/ d4 \' X磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” + S$ {3 c. Y c8 A" [
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。” 2 H& t' |, e' R2 Y1 @
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”
$ @. C+ B; D. x' s4 S) w& p杯具~~~~~ , ]9 B( U$ C& K# W4 Q& Q
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8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。” xmjeep.com' w- }7 X) C9 `6 `/ g" n& E' u' i
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 5 v$ X( |- O8 M+ B9 G6 p9 i
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9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。 xmjeep.com2 L3 X* T) Q9 m& H$ ]5 E2 l% p n' R
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？” * ~& f% `7 l: U8 v$ [3 b$ n
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
& j1 q ]/ Q) P师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。” 厦门越野联盟7 u; ^% f) ~; ^. {* ] L
) p# P% A) ~7 @3 I( Q. g10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，
9 |" l. k; ^# F6 d0 J/ p( S开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。”
) N' m. s n) W; e+ D' X( W) Y' I那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~
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& D2 G" T) f. P) R o' |11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
+ x' N0 t* b* G3 z4 l% u" g师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
) X9 y5 Q+ X! G1 ?/ U5 w h问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
1 c0 U4 T0 Z, Z& t1 `xmjeep.com结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！” # ^& Z" z Z! y, {) ~
囧~~~信春哥~
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8 T0 ~4 Q0 {: H& V/ c9 C2 U( D厦门越野联盟12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。 . h6 Z$ f$ V0 `, R- A7 G3 [
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”
$ i( _( }1 Q6 ?1 @绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。 S& _' u1 |# m8 M
好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的……
0 Z9 t/ m" p+ p就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
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( P# r/ }7 m0 u: t( Y! F; B14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
1 J {& {/ u$ {/ i厦门越野联盟司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。” xmjeep.com) R7 z3 W- L( ]/ `1 |
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15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 4 S. k. n* x: _/ g
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”
7 S- N6 e# Y- w$ T' n7 k; Z1 k劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
6 x4 n: K% c$ j7 _0 } V厦门越野联盟手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……” xmjeep.com; K j' L/ w; Y! ]6 u. Z7 d( W& ~
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16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班 $ R- S& d! l4 P% O$ b, ^) u8 ^
路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩” D' v) V& z. }; L$ B
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”
# N% U! x, C4 Z( r他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……
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17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。
6 J$ b8 }) {& a一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~ ( |" D/ x6 ^2 e5 m
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18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。 厦门越野联盟8 ^, M1 S; I! t1 l; ~5 _, m
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~ % d& X* h. D9 N) Y1 Q
我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了…… 厦门越野联盟/ G$ X$ P6 c7 p
师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
