暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤# g5 I4 `' h4 W# `* g/ H9 R& P
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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0 r8 w9 S1 }4 Z3、**不发猫，你当我是病危呀！- x5 Z/ _; Q! n; R5 t; _
; C" m" |) V& e/ H9 C* a; pxmjeep.com4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！厦门越野联盟0 \ {7 f& F# O+ I! \
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”厦门越野联盟: j! b Q& z: ]3 s% W4 b
3 m. t- ?2 D0 \ a- p+ S- W% q厦门越野联盟6、我：那是我们物理老师。。。xmjeep.com6 s, v. G7 r# r0 ^% ?$ H* y; x/ k
同学：教什么的阿？) h) L; b. G3 N; r9 m
我：化学。。。厦门越野联盟. e! m7 l B8 r- x8 c3 @
- @/ e* @3 O( p+ _( c, N- R8 Zxmjeep.com7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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# Z8 K- J# o1 A9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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9 ?; t- a7 O& S' a10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)厦门越野联盟1 ^$ S3 o" F$ }5 U# @7 Q4 f! I
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。: h. S" q5 m5 u/ n% h6 @3 E7 [& F
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”xmjeep.com8 f' }5 l0 E A# n }
然后开始念题目，说，“现在开。。。”' ?9 Z- @6 c/ ?9 n. ?7 Q% P9 x- I
这时候，一个选手就抢答了。
1 I2 J6 J5 i% k8 U厦门越野联盟 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”3 k9 w, k0 Z ~3 w6 P
: T$ D( p& C( }) A5 }) @9 u( L12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”厦门越野联盟- k! A% c8 F' Q! `) X4 h4 W3 y
( ~, q' v8 T' E/ L4 P, w13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”; H7 K1 O9 L$ A- f" M" u- @' i
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”, V/ p+ X" p1 W7 i* I( h
大家狂笑 我被笑了4年厦门越野联盟- \9 Z, P2 v. M2 ?2 w
; u9 w* {8 i" D8 x8 r14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”厦门越野联盟( j9 t( ~, N/ w J) C3 _8 b2 ^
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”xmjeep.com( w ]: A, c& d9 l' |
% t. t0 x' g9 }% X17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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( ~3 D# n8 L* a6 G18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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* E5 ?8 F! M; |: S19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。: H p6 J$ G( K& e# n/ Q
- |5 Y7 K7 q, t/ H; |20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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# h$ i9 T; F8 {" ?- {21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”厦门越野联盟/ S$ i' |6 O) u, E& q" h( Z( n
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”厦门越野联盟& [. u, T% P; ?
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”xmjeep.com# x2 V1 C h9 p. E
# H/ b( y1 H) ^, G: a2 G# k2 f厦门越野联盟24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”+ z* N1 X! k4 i1 N
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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0 X1 E; c) ]% c. D26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”厦门越野联盟/ U+ d, m5 i* v6 s
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。厦门越野联盟$ H! B7 t4 h* Z+ Y
& J4 E4 O1 x0 t, G' \5 u& n2 K' l28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～2 e, P) L8 d1 ]! I# X) _: Y
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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$ ]0 l( Y0 p* Ixmjeep.com 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！xmjeep.com t& ^3 n h9 D* J( y& s' D, H
8 L$ w9 i. i* U31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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l/ b2 J& h* _; txmjeep.com33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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* z- n( g6 `3 i- l- R- B34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”0 k: A- b1 W& h9 w/ f
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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1 j% K4 d! a$ k( `) |! z2 j7 L+ P厦门越野联盟37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。$ k0 | G+ v9 _: ~2 X
$ j9 l \- L0 Q+ i! w' W7 i38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
9 U1 i3 t1 j; y3 `$ x+ L 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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+ k+ U5 L7 U. Fxmjeep.com43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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1 p5 {, |/ K* c: ^+ O7 Q1 p' K) axmjeep.com44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~& R& z: s2 z8 `5 {& I1 U G. m
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊; ^" N. B; ]7 c1 R0 t! e& K2 b
1 x6 n' S+ S. R& \' P46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........". I2 ^ b6 r: S" _: s
4 ]6 f; h/ [3 T/ U4 n0 Y: j ~47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 B6 L, I2 K3 w; e L
3 Q2 y* A, h. a& a6 }- G49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"厦门越野联盟& S" q0 u7 D- ?3 `4 @! R
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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" P$ j( W. \6 ?& l) j51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......厦门越野联盟% ~4 @# k1 o6 ]# Y
2 b, N# I+ h" p) A* t) U5 _厦门越野联盟52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
