暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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, S7 a U! g9 f; U) p% {5 S5 ~2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！xmjeep.com; ~! G4 a2 ]5 J$ B( \
" ~/ l. `, J8 ?3 ?+ ]3 w3、**不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”( ~* [% i. U2 S7 o/ T( Q: ~3 d/ X
8 E& s% v$ I; @6、我：那是我们物理老师。。。* U! W) d. n# k# k! K# S
同学：教什么的阿？) k `1 z, ?! M/ S' s2 {1 `7 b
我：化学。。。
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$ F( T! g6 L$ b+ S( U5 v; c- p7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”; l) {) e, I8 l3 V2 t
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9 ]8 l" q/ a9 @' G7 m
& V- n. |% i. y7 w% {xmjeep.com9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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' ^( ^1 d7 `* B. V' o. S10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的); z6 o: O# n5 o& B8 Y" @( {
5 Y% q$ x |+ N. q F11、初中文艺晚会，抢答题环节。7 C: b- r8 @& b& n8 K' _* K. d
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”xmjeep.com8 w9 l& }" D4 n/ b# \* _: o
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
6 A8 F) t7 x8 y5 S 这时候，一个选手就抢答了。
, p6 w5 u! P$ ^+ O/ G% ]8 y# b2 B+ k 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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5 I9 i( |8 b4 [6 t# ~13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
t4 M- g& n) O+ Z3 b 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”/ v* G+ x5 O, F& T3 P/ {$ Z1 M
大家狂笑 我被笑了4年) e# t# C9 j, p4 N0 I: A, k
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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/ o* ~, \8 ?6 m: V! s15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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# N6 F: @1 a; J$ A16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”厦门越野联盟" n! L5 l, n: C7 A! q
+ k$ N/ ]( H% q17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”6 h2 C4 q6 r. `8 L
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”/ l5 V% T- w% f8 d# ?, N# L
* T5 w: G% g! a* y/ X1 {4 b( |厦门越野联盟19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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1 ]. B$ r" @' j( J5 S8 G20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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- s7 ]% T! ? l3 v* m& _22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”) `1 w3 |& Z0 [- g( r6 Y8 s
9 H8 I2 L' h' V4 m1 i% Zxmjeep.com24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2 x3 i1 W, y) o* Q& L) s" w, C
, S, a) |. b( ?8 a t25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”/ m$ c9 U& X, x" ~) v+ [6 M
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”xmjeep.com( n' F0 q* n" \9 Y2 q7 F
% i- e0 m Z: y/ I8 F27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。. C. g# R/ u' F) s7 i4 W8 B
2 y2 O5 |! g |! ]0 x6 ]- h厦门越野联盟28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。6 {0 m+ u! Q8 g2 [, c u
# i5 N9 f- L; X厦门越野联盟 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！2 t1 x8 G/ d& f0 M7 h5 u3 L
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。6 g/ G# j6 C, G- D: g9 e8 C
: I8 c- N n( @7 D32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新厦门越野联盟0 B' F; @! ]$ H
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”xmjeep.com4 @- U$ O6 F& u* b
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”$ R% M2 H) B; T* V7 M) \, h
( l+ I" s+ A6 [4 e3 L& ?* u厦门越野联盟36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀..... ?5 E4 t. Y9 E# s1 |' Q7 X
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！2 U; E5 L, O# n3 w/ P
: o5 H8 \8 j% C- V39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~xmjeep.com3 D1 w9 `3 U5 r3 k1 S6 Z
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~' D6 y4 Z* I0 O z& o
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！xmjeep.com: r: J! b" E% _! r8 I
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。5 ]! Y# \9 z( b
* k9 |& @. \% U$ P! r) _2 y厦门越野联盟43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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% u- Y& V$ B3 j! }2 X44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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9 v {$ l! B0 e0 @0 E5 k6 W45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊4 Z: [/ f5 {$ O; P# v+ o: x/ W
! w, r) p9 K; M. i; g# |+ l0 M O厦门越野联盟46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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0 g: U' Z0 g8 Q$ g47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！4 N& z2 t- l q% ]. h
0 J' S; F5 m1 G( c: V2 \48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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5 F4 W8 I2 f8 I3 h50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。厦门越野联盟, E# l5 H8 N- f0 T: b
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......+ g: T. G8 z. W) \! Q: q# B
! M, r5 M1 V/ G( U. I- w: l+ ~, I5 o52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
