北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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. ]# N5 `4 |' G2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” 0 w7 E) s& j$ O3 _
: g" Z, b2 i ?8 q0 n4 ~. d3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。 & T' {8 t2 s, L: ]7 r2 Z" R
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4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！”
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) W2 w ?1 M7 u8 w/ u5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
$ |6 |. z7 M$ o( k/ Z6 D那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
" J: v7 z% L6 E" ^1 ?3 _司机师傅威武~~~ xmjeep.com, s; q% c% g) b9 ^4 ~7 D
2 G. Z- x/ N8 H+ D" Z0 p7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
/ h6 T0 J$ e. a4 }$ G他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” , [8 p2 D# n" k8 z, L* F% K
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
) _5 Q9 }7 f/ u" B& Z: y4 t) Cxmjeep.com欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
3 @& g/ e& `: c- T5 Y1 ]# n- x: J& exmjeep.com接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！” 3 U# ]! p+ A. i% Q# g
磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” & L4 x+ G6 h" K5 ?3 D
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。”
2 p2 i, v2 N! z: \/ o; L z; y; _师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” , ?, N* C- S* w- a
杯具~~~~~
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8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。” , b1 w1 x0 O* ~: e, O" g
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”
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" W# D* B4 y }9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。 xmjeep.com, Z) `9 @% t4 w1 K
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？” xmjeep.com0 @6 o6 H+ u3 ^3 K
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
- J7 f1 O( [7 S: G6 d4 q师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
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6 E1 G: ^( _( N$ u4 _10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， : v2 c" S( i5 E5 B
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。” 厦门越野联盟3 F% _! x0 J4 r- \. g) D2 V
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~ xmjeep.com* O5 W0 e1 I7 g) ?
J/ w- \! i d+ \11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
. e" O7 y0 v* d5 _/ C师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
! f& C1 ~+ R: B" A$ Q8 ^问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” xmjeep.com8 Y+ [6 E. ]% v
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”
1 Q0 ]6 n3 O5 Z! m) Wxmjeep.com囧~~~信春哥~ 7 e+ ^, S& H5 ?* O6 G, Q* j( }
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12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。 xmjeep.com8 r" R( z) K9 c0 S, B
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！” 7 Z4 ^. K9 g7 b, ?0 ?" c
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
: U9 b6 r, J- r3 V. u2 C8 m# V好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎…… 厦门越野联盟2 [5 ^. n+ W0 F* h# L
* W2 }, ~0 ^% E; u! P" ?xmjeep.com13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的…… 厦门越野联盟; E, k; N' }1 M# c, t: D) y
就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
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- C: g. m/ j* t, Z厦门越野联盟14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
# I' S7 h* |0 @- J$ ~9 ~司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。” + A6 l0 S; o8 `. g% M% F4 P
( ~6 w: f$ s( p" V6 r1 ?15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 ) L$ } }, G" l4 N. f! M; z: M
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？” ( ]$ s4 x" [. `) j6 }5 T5 M
劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得厦门越野联盟0 p8 n: K; ]7 w0 H* i
手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”
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" q" b* @0 Y' Q16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
& x# K/ ] S3 {2 M- \路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
/ q- Y: _. L$ e+ p) m+ f8 O) Q! exmjeep.com司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”
+ ?, K6 X) g. N) q* M, c/ c厦门越野联盟他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……
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! A6 }) {' R9 q. C3 ]" K0 u% W17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。
* f# ^ A; U* v* R* l一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~ / l4 i4 z0 Y8 [2 I
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18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
$ z- U) C! f1 P+ m; r U" j1 Z8 G师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~ xmjeep.com3 G3 P5 C, Y1 E1 M. L$ B% \4 {% t
我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
6 [8 y9 V0 E E( G2 k/ zxmjeep.com师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
