臭 脚
我是汗脚,特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子。）
很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝更胜于蓝。
可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买驱蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。
人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了少有人上门，小日子过得很温馨。
一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三座却有人在上面睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来了一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事的坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有白分之二百的把握。我又把另一只鞋脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活。”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。
别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。
此时，孩子在一旁也坐下了（十米以内已经没有别人了），本来我是没必要在赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了。有一个人急急忙忙闯了进来，还没明白怎么回事，就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等我们把鞋穿上。
可是那个大个子就像戴上了防毒面具，一点反应都没有。我实在是黔驴技穷了，只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！
大个子看看表，不慌不忙地向检票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方何方神圣。大个子无比骄傲的道出了身份。我长出了一口气：“今天我栽的不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到中国国家男子足球队的了！”
