暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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" [" A1 t! y9 g( C1 J5 v% c8 U' q9 V3、**不发猫，你当我是病危呀！厦门越野联盟, O {7 U$ e; c- V0 c, i2 B
- ^% _ i( V; L4 @: o# T4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！7 h2 i/ v% }" p5 u
/ c# k" a5 ~( N5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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" k8 a% v# j& m5 ?6、我：那是我们物理老师。。。
. Z ]( G/ r) Z9 P0 t8 [1 i/ O9 R厦门越野联盟 同学：教什么的阿？
& O+ I& i% t; f. D3 d厦门越野联盟 我：化学。。。
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- z5 T; Y" o5 U/ h% G: C7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”1 s# D" u; p7 a# \
2 ]4 s2 U2 {) D厦门越野联盟8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．* \* U3 f: `0 P4 B
2 M3 }* r4 j6 a3 d" Y4 I9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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! `& E4 S& Z. B4 Q6 x9 L厦门越野联盟10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)* v" s, P% v% C
; p; y" @ L5 M/ I7 i3 O0 @' `11、初中文艺晚会，抢答题环节。, b4 y/ }4 }" |5 ^. r& C7 p
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
8 G2 p4 o/ y1 V7 y5 o' U: ? 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
: z& l& I8 ~8 K. h8 Z0 G" cxmjeep.com 这时候，一个选手就抢答了。
" P, U7 |- j& U/ }# { 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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" V' p, J ?9 B/ j12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”( {0 w6 F* x# ~1 q& ?
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13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”厦门越野联盟' L7 Q* M# Q9 K. f( L: o; x
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
1 \. D9 X7 ^+ L* H 大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”6 X$ p$ J# {# E% }& x% G7 _
0 z3 N' X( v% Y' Z/ n, o; x15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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9 q! y( h: e H$ d+ I* [2 _" W9 v16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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$ K6 X. @0 H. B0 G17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”# x' v3 D5 f7 k
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”) Q4 l' [4 h& k) _) S+ y* ^$ H
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。$ M1 |1 |) t y' [" y# M$ R5 g! H
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。" G* } E0 Y& b; N/ F
! `8 A( I3 T9 ~( g: b21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”xmjeep.com# h0 `5 V) e: V% f' [& j) f3 K
# W4 X! l! e' g- v+ R! P厦门越野联盟23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”1 n# I4 c/ M5 _" T/ U g6 p
# h: P$ Y; M6 ^+ d24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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8 t1 {, `5 [2 T25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”+ K( A' d! l; K, o, N! c9 U
- C9 w: V8 k5 \% k7 m26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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4 V$ N! M: b5 v1 {xmjeep.com27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。' D& ]% d$ _6 E! a$ Z0 Z& V' G/ U$ @
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。, c) Q; Q$ c* F o2 s8 e9 n5 W# T
$ ?0 Y/ k& \1 x2 D- O9 a! E 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！0 y9 p. X/ E1 h8 W4 K! {
: W6 F3 o7 v% ]# \/ O. {- hxmjeep.com31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。" Z1 u* F, n* _/ z
" D' a, X9 V! C% c6 a7 y; ?32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新' b# v y( N% R1 X1 w) X4 f
0 Z9 L! g5 X/ f6 S/ Z- W. W0 t2 \厦门越野联盟33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢$ ~7 p7 ^6 {: U- c8 v$ i) g
1 K- j/ o4 U& p5 ]1 T34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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6 z+ t0 c% h7 x" h Y& ^( C/ H9 t36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....xmjeep.com* I3 b V4 P0 P( c8 {
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。$ ~7 f( u4 j) d& O) @
3 l7 u# { S1 ~+ l38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！1 u7 r4 T8 `" L- |9 F7 k
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~- N q. p- X: Z" |* L2 N4 F) G* ?
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！" Q, o I; I: Y3 T5 g2 I. K8 Z
! v2 Y/ w. ^% ~; Y; |42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。1 r! W+ X/ B4 i* _- e. l
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)) c3 k& s) R6 n3 E: t
5 w; o5 ^$ M1 }2 U, ?44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ q3 ^9 {: K. t$ z6 b/ U+ _2 ~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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! P4 o# H, B& C& @: s厦门越野联盟46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" Z. W' ~- ^4 Q) B, Z* h
* o7 J* p) E# o5 J3 s47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！厦门越野联盟9 o G6 L& Y# k
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死xmjeep.com# Z, ^1 v1 Z; N
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"厦门越野联盟$ j9 d# u! P5 N$ L* S
* k s7 f" J; Y7 N50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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5 `/ C' t v0 G; k4 \! B( |" b51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
