暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤% D* a0 C) k& G! L N2 ^ |1 \
. t1 \) R5 ^6 w; @; D9 N1 d2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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) h: o- r4 }- A$ u g0 B; Z3、**不发猫，你当我是病危呀！; L3 v0 p+ O; |8 [7 T9 S
1 U4 H$ w0 ?( g: y. Q' A厦门越野联盟4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”; u& a- N+ _: R* g" d+ n3 b, e* H* D
$ }2 q7 q1 m) J% X6、我：那是我们物理老师。。。
' Q) l4 y b7 d 同学：教什么的阿？
4 j/ P* B' a6 I5 K; J9 x9 U: m; _厦门越野联盟 我：化学。。。
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) q0 E* t# G. T i9 l7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．xmjeep.com- V" _, ?* {0 e# }
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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: Q6 L+ z# Y; ~! a( q10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)厦门越野联盟: D- a- [7 ~+ `& Y4 u
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。- I2 {, |5 O1 |6 v
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”xmjeep.com; S/ B+ l7 L, c( }% K) s, u$ C. ^
然后开始念题目，说，“现在开。。。”xmjeep.com8 n8 D0 W: z" w \2 d
这时候，一个选手就抢答了。0 |2 @3 s7 b1 `; a
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”7 [+ B- `: T5 h6 i& [2 B( p
; j" V4 V% ~4 B12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”5 y8 E& C1 S+ s$ a% \
" X, T: w9 j+ l) z P: F, V( q q+ O13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
' e y) Z/ v0 \- i厦门越野联盟 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”. @0 l: o+ _0 a+ d/ Q: ^& U
大家狂笑 我被笑了4年xmjeep.com% n7 x6 g9 M2 f$ y6 Y' K
+ k5 G7 v8 T) t4 n P uxmjeep.com14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”xmjeep.com& A8 X( S& H2 R' N# f$ q
, W! I; m/ P( @+ k7 D# L15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”厦门越野联盟/ e6 G6 \. x# u& \1 M% M3 m7 z6 |
0 Y0 L, i& c& j( j! G" L厦门越野联盟16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”5 K ` r& k3 K0 n+ X' }7 i0 l
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”xmjeep.com9 I& E6 W& ?2 z Q u8 h* ?
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”: i% ]# g9 ]' h2 m4 B& y- [( ~% D
2 l; F3 A% S) Y S' X+ @23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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- d, U* {9 U2 {9 ~7 B& j24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”xmjeep.com+ K5 w/ M7 @7 Z& v
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”4 d0 k/ U6 u& o3 _
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。4 K, ~# q' s& x8 n
! V2 f6 g7 C$ @- a, Wxmjeep.com28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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4 n+ ~& c+ o; w/ ]! V3 Xxmjeep.com29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。5 K0 G0 g* P3 j B& B# i9 `8 b
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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; Z& X& {( B* E厦门越野联盟32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新* n5 _- i* K" x
" J2 Q! I: X8 B& S7 u5 f4 m ]' X33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢厦门越野联盟# i+ G. v" p# y+ u' _8 u" P
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”+ r2 k7 H1 N+ W0 R. ? l
0 q8 j/ c \0 E% oxmjeep.com36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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* F5 K7 ]; v( u R" U" v, O37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。$ E2 [5 a; b; b' m+ {# `: v+ q
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！+ s$ r7 v T Q4 Y( G; j( P# {
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~xmjeep.com: M' g, W5 y4 l0 F4 H% C u* }" s% Y) ~0 x
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~2 e4 i; I/ i5 Z' ?" d! K& q- E
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 \3 [( w# Z6 f
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
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0 u9 ]$ a, z: [* r9 h$ R厦门越野联盟44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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0 i8 z* a: l0 V, w/ G& oxmjeep.com47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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?6 {5 Y* ~8 i4 s, p2 K厦门越野联盟51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......7 R+ j' n, O3 ~" m* n0 f$ ]
0 s8 u& A2 x# d52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
