暴笑口误(整理版)
1、 碗掉下来，天大个疤
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" Y3 e% a: _3 ^# t( E2 J2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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% C8 ` o5 e$ r3、**不发猫，你当我是病危呀！8 j1 W' D$ `$ {8 M! K
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！xmjeep.com: G% _+ N# B( a( I* F. l. y
8 v+ ] ^2 o' u1 I! l1 L; S5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。
( ~, ~! e( P1 Wxmjeep.com 同学：教什么的阿？
) E- F% C0 L1 c4 \ 我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． v$ y3 O: `7 X1 V: t
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 k" J; b: }* s( _: h$ e( h
' r/ I- l1 H5 f& z6 O10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。厦门越野联盟+ m3 l9 u1 t( L$ {! F
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”9 v- N. C0 r& G5 Q8 V P
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
3 y/ V: m& _) ~: v s) H" { 这时候，一个选手就抢答了。' F( s7 z; y' z d5 Z( r
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”厦门越野联盟" e& k3 X& _: p9 s8 f* K, L. E0 B
$ R- k9 {4 l! F12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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+ M1 r6 y# ?9 ~1 Q6 r. k; h13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
7 W8 |: ~ f8 W; Y8 L. X+ Y 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
0 P- U2 c& B/ N H 大家狂笑 我被笑了4年厦门越野联盟; r6 l2 ^$ X+ A t
% b7 k6 ?& A& f14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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# i. w3 [6 ]1 ?+ |3 a# m/ ~; e! Y: ~1 }15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”xmjeep.com6 l6 F1 c& X. s% G
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”xmjeep.com; i, h) e4 W. e, J
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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* E" U4 w4 j* a5 u+ |; o20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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: {7 ` W/ g4 k21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”xmjeep.com$ @2 ?/ A- y2 J6 k: f' i
% B+ h6 m: q1 d5 _23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” s0 H! S. @2 h( Z
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”xmjeep.com, R1 O( E2 ^! R$ v K$ y* \7 h
; P" P5 p: j) y- W. j& a厦门越野联盟25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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) ~% r9 i$ v( C! j" ]6 d厦门越野联盟26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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$ e( [: T5 g# c27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～0 ^& {) U1 K( J& P' I! E8 h
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。- d1 H& ]1 ]) G
1 _- {8 E- V0 h/ H& b厦门越野联盟 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！厦门越野联盟' U1 e5 w4 W3 a7 D
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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% @" }- O) |: m, ^1 ^* s32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新: ~) H1 q/ v Q% D% U6 d& X
$ C0 x+ }! K4 @, {! w2 h' {$ c- G4 g7 `33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢xmjeep.com( x( m/ i Q6 z
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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+ K- @' ]' r8 d( D35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”$ k$ n) h9 c: [5 {2 H2 S c
" u% Q! _3 ^8 }" Y& J+ Q$ Z36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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. H$ l4 u" U- _4 [38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ D) Z& U* K, \' ]/ N* S2 w8 i39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~厦门越野联盟! @6 g- @+ |; j6 b# v& ~9 l
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~xmjeep.com7 H, {, U9 O& P0 J7 Y9 |
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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/ b& r4 s3 W0 p# i0 E43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)厦门越野联盟3 k0 A1 P4 o; T/ V: S2 w" s( _1 U
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊; Z3 }: E. @5 q+ t
* l% q9 X+ j* A; {5 k5 f5 \, O46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"* l- I. V: k0 A$ z
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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; l, ^" S6 U: z* K% ~) q48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死& g( F2 b3 V* _: b3 _! Q5 \1 U
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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( U) g7 F) h( G# P厦门越野联盟51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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4 Z# r% t0 o& ~% ~$ v& j52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!
