北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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3 }. X2 o/ f/ V" E* H& q$ {+ k2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。”
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6 R6 b* f k, j3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。
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' a( W) E6 j3 K9 [4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！” + e, B# j: w, O9 i% V! u+ B$ T, s
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5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 6 M7 @! o. H" M4 O# t; G
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
" b* P, G1 g7 _那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”
% k7 [% d3 w" S1 b7 k司机师傅威武~~~ 厦门越野联盟& l4 q- B; Q x# Y+ ?8 ^
& p, L' i. h' J$ M3 O) N# t0 m厦门越野联盟7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
: h$ f* W3 V* N8 Exmjeep.com他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” 厦门越野联盟( m. g1 ^- m7 B# ? _0 c! J
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。” 9 s4 P! E; J* _* U! C( S
欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话 % f: s# u$ c& e" R# Z8 Q* B. {
接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！” 5 q/ p3 z1 v; p
磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” $ V G t/ ~, t8 O' f
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。” ! a6 u; V0 |' N* F
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” / C Y+ T- T- {! c
杯具~~~~~
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. x- _8 e& s1 c" ~# W8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
5 J ?5 p; ^/ Y+ S: s, D- F他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” xmjeep.com) `/ N) f( m3 y; V$ c
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9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。 : \5 b% l6 e6 L# D) {
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”
/ y( x; r! e& Q) J, z- \我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
( i0 r* ^) ?7 s+ d( H' S$ e& @师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。” # |9 g; D/ Q% Q, d
% `& G9 B* @! u8 f2 t10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， - p# B8 C( j9 N; c- Q5 ^" g% @! w
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。” 厦门越野联盟& h: Z8 I& K% |4 l
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~ 厦门越野联盟% E: _, m) K/ P
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
; V& b& p9 ]- t# S师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。” . m& ? m% Y$ a. }
问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。” % N, r, \$ ^. K. O! S
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！”
6 E: X% @1 N$ T' \* Y囧~~~信春哥~
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! t+ `" K9 @0 R" T12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
" [$ i4 I& l7 y/ D% vxmjeep.com他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！” 厦门越野联盟" n* i2 @$ s+ m* y. U( Y$ [& d
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。 3 n2 a0 {. B+ Z" s
好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎……
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P& n9 D! |# I; a$ L; E; c厦门越野联盟13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的……
6 R6 }* f( w3 h5 a8 V+ axmjeep.com就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”
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) e: k, ]) D( ?厦门越野联盟14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟 & l2 d! R ]! y# m' G* L3 z
司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。” % K ]! D& D0 Y
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15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 9 \4 `1 m( R) Q1 }" T9 r
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”
+ r1 ^! G$ F' W9 [' f5 W4 i$ B厦门越野联盟劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
3 E0 s$ ?. E* Z9 K/ S* vxmjeep.com手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……” ! H* d; f/ i1 E6 {: ^3 m4 x, \+ R' o
' d9 ~+ m7 y2 v! G* C* \- D( R16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
8 I8 e, N9 \2 z$ [0 _路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩” 1 c6 u2 y" y4 W! V2 {
司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯” + y! L& Q! S+ y- K) |- Y, ^
他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢……
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17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。 V1 O6 Q8 N* B2 \6 Y: K9 n- W$ p
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~ j3 @4 V$ F6 `: T* {7 I* |! X
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18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。 xmjeep.com6 m) P w% m0 a" ]% u1 k2 D
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
3 U$ }& Z0 \- h0 N0 x厦门越野联盟我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了…… xmjeep.com& S% Z1 L9 t C; h! }$ y
师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
