1．旅客：“小姐，把我的行李放上去！” & V" I9 x! t2 g9 W/ i$ w& K! J
乘务员MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
. w2 ?- b' j/ y! r5 t2 ?旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
. H: \7 G0 ^& w) p5 K' s乘务员MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
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2．乘务员MM：“您好，请问喝点什么？”
! N8 C4 p) x, `6 I+ L4 ~xmjeep.com旅客不好意思：“不喝，不喝。” 7 i3 K' W# K0 [$ H) O* O
乘务员MM小声补充：“免费的哦。”
4 e$ j3 W$ H5 E6 s4 B8 a旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
! p; c! _# [2 U  d* T厦门越野联盟边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”
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" ^. D9 x+ A/ n! Z" W厦门越野联盟3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
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1 a8 s2 D1 _5 H/ t8 o) H4 j. x: v4．广州旅客喜欢问：“小姐有没有奶茶？” 厦门越野联盟! j/ Y# `0 l3 g/ q
海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 , J) n" [# C. ]
北方旅客问：“有没有白酒？”
0 u. ]6 u! n8 [+ ^+ \2 Axmjeep.com小朋友：“阿姨！我要冰激凌！” 4 l/ _6 r1 S, r! U8 x
女孩：“酸奶！”
  {; k( J, |9 u: W% b" T更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？” 7 |/ p% A7 c$ Z3 f! s+ s
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. }- |% g! Q% c0 {# v( x3 _! z5．乘务员MM：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 8 x; V$ [! T, l  Z( i
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” ( C6 ?! v: J; J# N  a. k3 }7 s9 U2 s
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& D/ k6 D4 X# C2 c' X: ]4 j) D4 k6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi, how are you?”
! _! b, Q  m3 _没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！” xmjeep.com# v" ~5 [( j7 i) \1 W$ h% b
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7．乘务长和一位乘务员MM迎客， 上来一个外国黑人。
# o4 }; \1 V  n# m0 `  X) o+ T5 M乘务长小声对乘务员MM说 ：“你看那外国人可真黑啊！”
# K0 o/ t, j3 Gxmjeep.com两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
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$ S7 b: s2 H+ W6 ~# R5 c. F9 ~. ^8．发餐时还没等乘务员MM问,一乘客便嚷到：“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉！”
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9．旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
7 |" X, }" z, W- P1 R* A+ c旅客身后的另一名旅客回答：“玩具你家有吗？”
7 I! q' Z% A7 }8 Q/ O5 a8 p2 I提问旅客无语。
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10．服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么？”
* u- f. A0 ]- Z# C2 ~; d2 ?$ ^厦门越野联盟乘客：“有牛奶吗？” xmjeep.com, p5 b$ k1 C/ H" L5 k3 p6 D5 f
乘务员MM：“有。” ; I8 v! O0 @: M4 K9 H5 K7 v
乘客：“有酸奶吗？” , Q+ t7 m1 d: R1 A9 S, |
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
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11．乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”
) Q7 L. m% u/ p& W' N没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”
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0 f, }- [6 k$ p" ~12．乘务员MM：“您好，我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条，请问您要哪种？”
, B$ k6 Q3 V  ?& U  b8 |% I旅客：“我……要饭。” . O' |9 E8 }, d0 _2 G! O; I

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13．旅客：“我要一杯可乐。”
# X7 Q  N8 ~$ z乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”   g  C8 I" M5 l
旅客：“不是！” xmjeep.com/ A% S$ C6 \( s4 x# Q
乘务员MM：“那你是？”
3 S: Z5 W3 c7 z0 n; O旅客：“我是人，我要可乐！” 6 ]" R) Y7 ~9 h2 |
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14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
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15．旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”
4 q2 u2 D, ~) R% F8 g# \3 n; Y空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……” * S% w% Y7 j9 d
结果被投诉。   N, @0 x' T9 m4 p4 ^9 ~  q, g

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/ o. ?/ ^5 n0 c9 Y  {8 T16．某日，飞行中。 xmjeep.com# H, O& w8 T$ J3 B, m$ `1 y
安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！”
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17．旅客问：“小姐，这是波音什么型号？” 厦门越野联盟) G3 k( t+ J0 I6 [8 n' r& t! u
答：“空客320。”
2 r; X, U1 b5 }. }- E1 ~9 T旅客：“我问你是什么型号。” 8 L/ q; S& h& f: F, Y# u8 P7 ^3 O
答：“320。” 厦门越野联盟* R" a2 p- v) ?( a8 E% o' o
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
" F* u: b+ j  `% J! h' Z0 a. N8 }/ G答：“是空中客车320。”
0 e/ k# ^" N% S( |厦门越野联盟旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！” xmjeep.com+ N9 ?( k( Q4 h: R, M
答：“320……”
  d( K# D' S$ D9 M) @厦门越野联盟旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
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+ f8 e, \! G" b18．上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！” xmjeep.com( d& h& S$ N/ L3 f2 l0 ^" k1 y

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19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上，很兴奋地跑向团员们说：“快去厕所戴个这，一会吃饭滴不到身上！” xmjeep.com3 y& i* A9 z* |+ b+ P
一瞬间，满飞机的马桶纸…… * W' M. A  I% v* i; \

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20．一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人,叫住乘务员MM： : T( w/ ]: T/ k$ {1 o. Q8 H: l
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” . {8 x4 p9 u( `8 n& Y) {3 z
乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” + T" p1 z! @6 L; ^' o
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
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21．一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小时。 厦门越野联盟5 u: h' ~. k) k0 F; T$ C5 G
送饮料时一旅客对新乘务员MM说： “小姐，能给我一份饭吗？我饿了。” 厦门越野联盟6 ^& j- |' J6 ], c9 M. j' I
新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”
0 E1 Q$ {/ I" b3 U" U一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
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  ?3 `+ x8 g1 @+ L0 x22．一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 厦门越野联盟+ v  e" ?! u  i& [/ B' h4 W
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” xmjeep.com  d$ V% E$ j( D6 r$ j$ ~
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐飞机都拿了两条回家！”   ?; S0 W+ n+ r7 U+ d$ O
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23．“先生，我们有米饭和面条两种，请问您需要那一种？” 厦门越野联盟; m/ S& @/ `- k( }" k1 z4 Q
“要要！” / ], U# P5 f3 J. `; u, O
“要哪一种呢？” 0 Q( U- b# D/ |
“有什么？” . t# s2 |; p' F- P6 p+ h1 K  Y
“米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？”
; E1 S. Q" P; d! A. x6 ^6 w厦门越野联盟沉思半天：“米饭是什么做的，面条是什么做的？”
9 ]( b8 Y: Z8 `厦门越野联盟“米饭是大米做的，面条是面粉做的。” xmjeep.com6 t  k" ~3 E9 h- @6 V' f" m! m
“那，来米饭吧！”
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2 j5 ^% X& U; V2 ~" @24．一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
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3 B& [4 d0 t$ _6 }0 Zxmjeep.com25．有一天两位旅客闲聊：
7 S% d% [5 s- D1 c9 f* t“你说这飞机是什么排气量呀？” ! a: ?% c  h2 z
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！”
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( b+ \$ Q4 n6 @# ?# U# W26．320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？” xmjeep.com3 ~# ]- v+ l- y& a) `) B9 D
乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。” xmjeep.com; L2 `6 k3 e* E! S( d- @# l" B
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27．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”
0 ^0 \4 Q% _* w' s) |( K# p1 s答：“它们是机组的。”
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28．一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。 厦门越野联盟; w  Y7 A* z$ d8 ]1 v5 _

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& L, Y7 U# `8 ]3 T% @1 x% ~29．乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
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0 t" y* x4 k6 T8 m) `厦门越野联盟xmjeep.com/ z6 p. r" z3 C) H
30．乘务员MM和安全员发餐中：“米饭面条您要那一种？” ! h" d. Y$ z) U% ], I
……发到最后一位旅客只剩面条了。 * I3 `/ o3 ~! U; }6 R: s: p: n0 b
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解释，话还没出口．只听该旅客语重心长地说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！” 7 Y4 H6 T  A* L) K! i9 O( q
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点。”
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7 r8 y/ E; W, z31．客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
' x8 ~4 i% H  ?& @1 D# x厦门越野联盟“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
$ `) V) m- \- Q“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
! a& _( S( @% T' O$ q3 k8 v乘务员MM疑惑的朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。” $ {+ u( m4 I+ |+ T+ G: E+ h( ^
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

16．某日，飞行中。 www.xmjeep.com& z, A1 d9 ?6 \
" h+ Z7 u. V% M: hxmjeep.com安全员见一位旅客打开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打 飞机！” / R' c3 C" E3 N4 x- ?8 t% i6 @* n

% I6 U, ?7 O' o; f3 i这个实在是无语了.

25．有一天两位旅客闲聊： * V: U1 Q( A% u+ f! S+ x+ p" J
- }3 z% E) q& Y; U4 G; M“你说这飞机是什么排气量呀？” 5 N; r$ |; ^* E6 \" {5 ^2 V+ q) ~7 N5 T0 q8 `' W
“你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！” ' n; b; D* y2 8 l! `1 |' a) R6 A$ [: |) n/ G

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