北京的出租车师傅全球最逗
1、有一回师傅问我：“小姐你会开车吗？”我说不会，然后我问师傅难不难学。师傅一拍方向盘：“不难，告诉你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！”
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% A6 `5 _4 q/ G+ [8 ?) K厦门越野联盟2、一次我和一个女同事坐车，她说她刚买了瓶擦脸油，花了400多！司机在旁边就感慨说：“那您抹那一手指头就好几十块。”女同事说：“可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。”司机说：“那我还得找你点（钱）呢吧。” * {: _' l' B7 T6 I
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3、还有一回我怒冲冲地叫车，要赶去跟男朋友算账，师傅就教育我：“一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！”我囧，特殊情况嘛，我又不是春哥。
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4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕：“弄这么高，坦克也开不过去呀！” 厦门越野联盟7 q F# c' Y: M; u2 j* i0 a7 g% Q
6 j3 X' S9 b( Q5 Z3 ^' m5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看底下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”
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6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
0 c* e: Z; Q) D8 u4 e' D! k那师傅说：“这个啊？你不知道吧，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 厦门越野联盟1 ~. F O4 x# ]
司机师傅威武~~~ / j6 ~- w6 h+ O/ A! m1 h- u
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7、一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
O! l" A1 T, e; A4 R厦门越野联盟他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上英语班还是怎么？” 8 s( y' C3 {( `% T$ S( `
他说：“让我们买磁带！”然后插上磁带说：“我给您听听啊。”
! {# V2 C, [6 d, Z; t+ \/ Qxmjeep.com欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话 5 G( e. x3 o+ T
接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！” 7 k- q! \5 U3 G
磁带又说：“yes,iknow，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！” * A( f, c D+ L1 e/ J' J
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon'know对不起，我不知道。”
% p+ Q- d; f4 w: q师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” ( s; L* B- B' R1 [; P. T
杯具~~~~~ : _. k) @9 q+ O/ j' l
3 R5 P* H9 h6 k; f/ a8、又有一回，师傅问我：“你喜欢汽车吗？”我说：“挺喜欢的，平时上网看看~”师傅又问，“那你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。” - I# C' u+ R. e) ~$ v
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” O6 N; |' p& I# n
( \; y& J4 t9 f. B9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且从我上车开始就拿出手机上网，他坐在前座，我们一路静静地。 厦门越野联盟4 R9 r( R' k# n4 n& w
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”
* v( } d5 O+ v) |, O6 m厦门越野联盟我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳” 7 N2 N- s( U+ n7 S
师傅说：“我以前开军车哒，我就受不了我前边儿有车。”
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% H' \7 d0 H& ?* b1 @8 u1 B10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说， 厦门越野联盟- x, D( n; M$ g) d
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有**，我看你们都没什么**了。我给你们放首歌儿吧。”
" Z; R( O& O$ N }# v那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。北京出租司机比励志哥还让我迷恋~~ 厦门越野联盟' c# U0 k3 T! c
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11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的~~
; z8 @- I( H+ j/ F师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。” # R# U# `3 m% e% s' f: W
问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
. i+ {5 N9 r+ A& |. I9 E9 `+ Y y6 b结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都TM是假的！” 2 A9 O& i" d; N$ r1 H1 o( e' n* P
囧~~~信春哥~ " z. m+ s$ n/ {7 q, z
+ G$ S% \2 K0 O& x12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
3 h$ m* t9 `3 K" T, s他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”
+ u! H* W) n* g. `7 Z绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
7 a# V3 s4 y1 _0 N$ y( V好男人都上哪去了呢？都宅在家里上网么？哎…… 0 w& l( K" L9 K Y3 @" }
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13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。我就在汽车烩上看过这样的车祸，这还是第一次见到现实版的……
) b# b1 V. W! \8 @就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” xmjeep.com/ ?% D8 u: j3 j0 T% B; ^
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14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
( C- Q, ]* _% {) z7 N- Y8 n& @司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。” 5 ?/ ]% n8 y5 z% u+ ]/ H
" k; q8 h, ?+ e& a/ L1 m: ]( a15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有个HI上的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。 3 w7 Q( T$ x g$ N ^
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”
0 O* v' O* M5 \/ f. d! W0 l- A劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得( W8 D R: f2 P. D& A
手机又响，司机大叫：“你倒是接啊……”
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! |/ E. K& e8 z+ u$ ?" \+ ~1 v16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班 . a. w8 E2 L( i; G+ C- V
路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
# U' m' ?- E( d! J% k2 Exmjeep.com司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯” % \' o% C( S7 r
他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了……这对我来说是杯具还是洗具呢…… 3 w5 { f) E# q* K7 M3 s+ G
$ u- R6 _4 x' B- `: j) ^17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利。开富康的看不起开夏利的。 + Q+ C# g6 W+ i6 ~0 ^3 q$ x
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”给小猫我逗的！超迷恋司机师傅~~~
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1 c+ q6 }3 a) c& C! R18、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。 * p* Q& k) N- C
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
# I$ q& E0 X5 W! y! f9 U我说：是啊师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了…… * b; d5 n/ Y9 ?9 |
师傅大笑：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……整天上网上泡着呢！
