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1^# 大中小发表于 2009-10-12 22:59 显示全部帖子

童言无忌笑翻天

、消毒
“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？” xmjeep.com! y3 i: S7 P) d) @) \2 ?8 v( A
因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

2、离休干部厦门越野联盟& t0 l8 K( u, V( j' H' E9 G
母亲：“听说你们班今天改选了干部？” ; b; m3 \2 S7 Y* {; `
女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。” % q- I0 E6 ]! n8 x2 R" F

3、今生今世
3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。” 厦门越野联盟' e/ o- ^7 g4 D

4、撒谎厦门越野联盟' y4 @  P: X+ b3 A# @
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

5、爸爸有啥用
丽丽：“妈妈，我是你生的吗？” % x- }7 |. _4 \+ ~: g$ S9 Q
母亲：“是呀，宝贝儿！”
“那我哥哥是谁生的呢？” ( A8 t/ G$ T9 v# i+ a
“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。” 7 `9 {, L" q* ?* X
“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢 ? / j, Y: v3 ]2 t

6、物归原主
诊所门前坐着两个小男孩。
“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
“我吞下了一个玻璃球。”
“你呢？”护士问另一个。
“那个玻璃球是我的。”

7、写字
爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？” 0 h( x( |& X4 i5 E" q! S
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8、家里人   u, t# ~' t$ H& }7 F1 k, P
小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
“哎呀，那可不行。”她说。
“为啥？” % [; C# Z. r2 Y1 h7 D9 g+ N- X
“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。” & D3 N# |% j; w3 Y
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9、反义词 ; P/ T$ `1 h2 O! }4 Z* b! E: B7 q
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”4 e( Q5 I5 ~1 h# C; D5 i* Z
“什么叫生了个反义词？”
“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。” 4 E9 D2 J( M6 P2 g- g
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10、买鞋 xmjeep.com& _+ A& N1 \5 @: g1 x9 H" {; N
母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。 8 K9 g1 q4 ~  @  j: V) a) ]

11、阿姨全托
母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：”阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
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12、凋谢
妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
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13、老鼠病了 ! y) S: E4 ~! I1 a: M0 R
儿子：“妈妈，你去哪里呀？”
母亲：“我去买老鼠药”。
儿子：“老鼠病了吗？”

14、我是领导
女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！” 0 }: I1 U& m0 S* L9 v/ U9 R) W; G
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15、腹部疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。” xmjeep.com" W' K. A  f/ S" m
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”

16、弟弟的兴趣
妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”
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17、学用语
小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

18、对不起
女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
妈妈：没关系。
女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。 ) D9 j! a# O' j- C
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19、妈妈 . B3 v8 f2 J/ Y' s
幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。” + L. h* C2 }3 ~
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
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20、前列腺肥大厦门越野联盟  |4 R) m) [3 m6 G0 \" Q. K
电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”
小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？” 7 _* n* R; ~; G: ]" v- `
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21、什么动物 * S4 t" q+ Y6 k; g& E, O# g: L: O5 o+ C
电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”
儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！” 厦门越野联盟# C6 Q0 w% o5 {

22、猪蹄
“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
“怎么样，有没有哇？”
“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

23、究竟是谁 9 E2 T# c! n4 \) V# b
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
“傻孩子，那是你爸爸。”
“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？” * _9 ?) K) c# e2 O* u& D

24、5岁的数学家厦门越野联盟/ a, t- T8 R% [2 R+ B0 L9 q
奶奶：“1＋2等于几？” 厦门越野联盟- k2 \4 T# Y% K  j; w
孙子：“等于3。” ; o7 z: x7 }$ \# K' @: m+ M
奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。” xmjeep.com0 y) l9 y; t' b8 X6 R) i
孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”
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25、真正的驴
一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴！”
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26、不要妹妹 / l3 g5 k. p' s+ k+ b
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。 % o* ]& a) \# Z, h
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
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27、大雪碧 xmjeep.com% d3 X* j3 w! @! T& L4 D$ q
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” xmjeep.com( S5 F, _) ?" C( K, q) c
女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”
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28.来不及了 2 A: Q! l6 Q7 G& K
在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题。
大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了，你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？ ” xmjeep.com( V' K& w4 h3 T  F3 H& M
小孩回答说： “来不及了，已经湿了。” ) W$ ?. B! t: b) _0 W" N9 a
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29.广告效应 ; \8 I; Q" D) I* \4 y
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是,我想买。
服务员：你买卫生巾干什么? ) ~! X4 \' r8 ?2 x; S: v- o
小男孩：我看电视上说，有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。 ' ~% g) E, W; l) x& t: V$ s. v/ d

30.找人加班来生小弟弟
妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

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