[口水] 暴笑口误(整理版)

1、 碗掉下来，天大个疤4 t9 n/ q' a6 J& X

$ A7 ], n; g4 J2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
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+ c8 z2 P5 s, _  c0 K' L3、**不发猫，你当我是病危呀！( @6 K' d8 e. Y+ }8 n/ z9 X& O; Y

" C9 U/ [# R) G. D% j厦门越野联盟4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”4 T  {. M  l" U6 t: l
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6、我：那是我们物理老师。。。xmjeep.com* ]. k& ^7 M- U. `5 |# `/ ~9 O  ]2 e
　 同学：教什么的阿？. C: }1 H1 F+ k- |, Y
　 我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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) f0 K1 O/ l9 E, `8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。" ~; t; [: R" r* V+ M
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)* n, P: ?+ d, O+ n+ D" U
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。xmjeep.com4 W# J# R, e! g* F; L9 s
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
7 P- V$ B! D6 a# Kxmjeep.com　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
' d& |0 t0 `$ ~' i$ s6 U8 a% D8 x7 N　　 这时候，一个选手就抢答了。xmjeep.com: V" H! ~# ~) c% _% z
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”xmjeep.com8 ^: E; y' T+ i; N. j& r

8 J0 f- C( a' ^4 S6 ^( f+ O7 n13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”& I% {0 g5 P, z! w
　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 ^$ u+ C" I( d5 w. R& K5 S　 　大家狂笑 我被笑了4年
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14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
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8 o) s+ E" w/ O  h16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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% g6 _' C& g1 B0 A. Q( u: R$ A$ {厦门越野联盟17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”/ F0 i* D! v7 A5 g4 i! C/ I

) F6 f( |; ~% P  R+ e厦门越野联盟19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
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6 t+ Y. L. l0 o! m* I2 Q  R, k* c20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。xmjeep.com/ f/ F! o' S: @( K( p: K
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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3 f1 [1 s, U/ [0 Q' w6 P. X# e" Q厦门越野联盟22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”xmjeep.com" s9 @" |2 ^- I7 R* y5 O
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”. `3 S3 x9 G7 g; o# p
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”* E1 A4 a" f# W$ z/ w, e( P

* I2 n2 ]5 }2 u$ m. k. }+ B6 |. y8 z26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”/ b9 U( f/ \: e% R; j

2 X( g0 {. M. E5 `27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。, Q+ ]# t, C2 o1 t5 E

5 v# b& N7 e; E: t28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～6 o! x' K' y  v1 y6 i/ X: F% s

3 f; B6 L& u4 u$ j  a% `) ?5 s/ L厦门越野联盟29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。  t( R* Y" L+ R0 g0 E4 W% _, [
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  30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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# |% o6 C7 C7 I; f4 L4 G' P. M31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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0 n1 V7 c* c, l* L. z厦门越野联盟32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新厦门越野联盟0 K! l' W, W$ r, H9 b" J: s
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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2 W6 T; C8 [$ R. Ixmjeep.com34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”厦门越野联盟4 U! O8 E0 r& D4 g

7 K- x1 n- t6 l% axmjeep.com35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”" ^3 O3 r4 L( t8 S4 K; u+ @

0 v' ?# w1 R4 F( |36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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7 L6 D+ ]9 u: R4 m7 w; A9 S/ \" T37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没XY，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。厦门越野联盟& l$ o7 @1 x6 b

  v! E" x/ U" H  N. K38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
0 v9 v5 e. t2 y( t7 Y! h' D1 k　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~xmjeep.com  P2 [8 h$ u2 @( ~0 B& e' I
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)xmjeep.com9 t9 Y) `  e; n  i, e& g
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，**了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~( Y% E) v* [9 M6 p7 {* T/ R

+ E+ M! M. F+ y9 C45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"2 t8 i7 U/ z  i

6 t' [- H3 ~3 U8 c! n- ]) {xmjeep.com47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死厦门越野联盟! \8 G9 M2 j; M7 g7 R1 q; {
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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+ G/ g( a2 a, D3 E$ p' v厦门越野联盟50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。" G5 g1 Q9 e" E

1 R$ v2 h9 l1 t1 R6 }( S$ y. e! W$ V51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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0 \7 R/ y" n6 s( {+ U8 l厦门越野联盟52.笑后不回,背时一年,笑后回复,一生财富!